今日は楽しかった。
お昼ご飯は大好きななか卯。
家帰ってダラダラ…
彼氏はご飯作ってくれるし、掃除機かけてくれるし、お皿洗ってくれるし、洗濯物干してくれる。
車も運転してくれた。
いたれりつくせり。
だけど、付き合いたてのドキドキワクワクはなくなったなー。
おやすみ。
彼氏に依存しないように
ブログ書いたら落ちついてきた！
彼氏と別れたほうがいいかなって考えてたけど、いざ想像すると、寂しいし、楽しかった思い出いっぱいあるし、離れるの辛いんだよね。
ということで、彼氏に依存しないように、友達づくりに専念します！
友達と言っても、この前書いたブログでは、新しい友達を作る〜みたいなことを思ってたんだけど、今は、新しい友達を作るよりも、今いる人たちを大切にしようって思った。
だから、友達、家族、職場の人。
その人たちのことをないがしろにしない。
例えば、きちんとお礼をするだとか、感謝の気持ちを持つとか。
話をしっかり聞いて、覚えておくだとか、興味を持つ。
あとは、自分から主体的に動く！！！
これ一番できてない！
相手の反応を伺って結局何もしないことがほとんどで…。
そんなのは自分は嫌なので、まずはそこから始める！
新しい友達はその後かな！
あとねあとね、最近本格的に通い始めた新しいジムの受付？の人と仲良くなりたいって思ったの。
だから、主体的に頑張る！
いや、頑張らなくてもいいから、仲良くなれたらいいな♫
涙のあと
今日は全然仕事に集中できなかった。
彼氏が元カノに会った。
大学のときの先輩の結婚式の二次会で。
それは良かったんだけど…。
動画に元カノが写ってたり、一緒にカラオケでオールして帰ってきたり（複数人）。
過去の元カノと一緒にいたサークルの仲いい人たちで行った旅行の写真をわざわざ見せてきて、楽しそうに話してた。
元カノ、可愛かった。こんなこと言いたくない。
二次会の幹事やってた。明るい子なんだろうな。
私は可愛くないよ。不細工だもん。なんで私と付き合ってんだよ。
元カノといて楽しかったならより戻せばいいじやん。
私と付き合わなきゃいいじゃん。
しんどいよ。私は好きだもん。でも、こんなんで一緒にいたくない。
いろんな女の人に嫉妬しちゃう。
泣いちゃったんだ、また。
泣き虫なのも良くない。だから、涙見せないように顔そらしてたのに、こっち向いてって言うからさ…。そーいう優しいとこ好きなんだけど。
ソファに移動して静かに泣いてたら、隣に来てまた顔見せてって…もうどーしたらいいかわかんなかった。
抱きしめてくれて。涙止まらんかった。
あんまり暗くならないように「顔の湿度が高すぎてびちゃびちゃになっちゃう」
「湿度120%だから」
と咄嗟に出た割にはうまく切り返せたかなと思った。
2度の涙
彼氏が友達と飲みに行くって言って、17時30分に出ていった。
帰ってきたのは0時前。
フラフラだった。すごく酔ってた。
電話きて、お出迎えして〜って。
パジャマのままでてったら、走ってきてた。
体調悪そうで、息が荒かった。
汗とタバコとお酒のにおいした。
どこに行ってきたんだろう。
最初から変だったの。
17時30分から友達と飲むって。早すぎるし、帰りは遅くなるって連絡あった。18時30分に。
まるで、これからの予定が決まってるみたいだ。
いつもだったら、飲みの勢いで楽しくなっちゃって2次会とか行って帰るの遅くなった…ってなるのに。
友達と行くのも、今回は二人。いつもはその子含めた四人で出かけてくのに。
集まる時間早いねって言ったときも、言葉詰まってた。（さすがに可哀想で、友達少し家遠いもんねって言っちゃった…）
どーいう流れで集まることになったのって聞いたときも、ちょっと間があって、ラム肉食べたいって思ってって。
なんだか違和感が多かった。
初めは、ラム肉食べたいって言ったから、私と行かずに友達と行くことの後ろめたさかと思った。
ホワイトデーのこと考えてくれてるのかと思った。
結婚のこと友達と相談してるのかと思った。
でも、それにしてもおかしい。
帰ってきて、酔ってゴロンとしてる彼氏に、どこ行ってきたのっえ聞いたら、言えないって。
汗だくだったから、服着替えさせて…
そしたら、急にトイレに駆け込んだ。
心配でちょっと覗いたら、吐いてた。
飲みすぎて体調悪かったのかな。帰り走ってたし。
なんだか、涙出てきた。こんなつらそうな彼氏初めてだったから。いつもつらそうでもおどけてるから。
大丈夫かな…。どうしたらいいかな…。タオルとかいるかな…。トイレのドア開けないほうがいいよね…。とりあえず待ってよう…。
彼氏がつらそうなのに何もできない…
あー、涙が…でも泣いちゃだめ…。
つらいのは彼氏だからね。なんで涙出てくるのか分かんない。
落ち着いて、またベッドに横になった。
もう一回聞いてみた。答えはなんとなくわかってる。
どこ行ってきたの
………セクキャバ…
そっか。
なんだろうな。怒らなきゃいけないのに全然怒れない。悲しい気持ちが勝っちゃう。
女の子にいろいろ触られたのかな。触ったのかな。
男の子だから。若い子とか、可愛い子とか、おっぱいもお尻も大きい子とか、肌きれいな子とか、そーいうの興味あるのはしょうがないことだもん。
ある意味健全だから。
頭では分かってるのに、心が嫌だって言ってる。
好きな人だから。なんか嫌だ。
自分の彼氏じゃなければ、いいじゃん！とか言ってしまうかもだけど…
また涙が…。どうしよう。
とりあえず今日はソファで寝よう。
彼氏の睡眠を邪魔しないように。手がムズムズしてしまってるから。
おやすみなさい。
大切にしたいこと
前回のブログで友達を作りたいって言ったけど、色々考えたのよ。
そしたらね、新しい人と新しい関係を気づくのも大切だけど、目の前にいる人を大切にしないと新しい人たちのことも大切にできずに、また同じことを繰り返すんじゃないかって思ったの。
だから、まずは今いる人たちを大切にしたい。
仕事で出会った人、友達、家族、彼氏…
今までは、目の前のことしか見えてなくて雑にライン返したり、自分の気分次第で態度が変わったり、話してくれた内容を覚えてなかったり、誕生日を祝ってくれてたのに自分からは何もしなかったり…
ほんとうに酷かった。大切にできてなかった。自分のことでいっぱいいっぱいだった。
でも、彼氏に出会って、いろんな人と触れて、やっと改心しました！長かった！！！！
27にしてやっと！！！！！！！！
今まででは自分に自身がなくて、傷つきたくなくて、自分が上に立ってたくて、なかなか気付なかった。
まだ至らないことはたくさんあるけど、でも、少しずつ変われたらな…
とてもお久しぶり〜友達作り〜
なんだか久しぶりだぁ〜
なんかねー、書けなかった！
でも、書かないと自分の中のどす黒い感情がムクムクと育ってしまうので、これは書かなきゃな〜と思ったんで書きます！！！！
今ね、友達がほしいなって思ってるの！
私大学行ってないんだ〜
みんなに話聞くと、大学では楽しい生活の話ばかりで…
彼氏もよく大学時代の友達とか先輩にあってるのよ、寂しくてさ…
KERのかけちゃんが言ってたんだけど、
大学で何か学んだっていうよりは、友達ができた、とかヒューマンスキルが身についた、とかなの。
私も大学行ってたらそーなるかなー
でも、当時の自分だったら難しかっただろうな〜
ということで、友達作りを目標にしようと思う！
ただ待ってるだけじゃだめだから、動かないとね！
それとさ、ただ知り合いが増えればいいだけじゃだめだから、気を遣わずに何でも話せる人がいい！本当に気が合う人を見つけたい！！！
性別年齢問わず！！！！！
ということで、友達作り始動！！
辛い
まだ彼氏の熱が下がらない。
コロナでもインフルでもないらしい。
隣でいびきかきながら寝てる。鼻詰まってるのかな、辛そう。。。
そして、私は絶賛生理前症候群が襲ってきている。
何もやる気起きない…
でも動かなきゃ…
と思ってゆっくりゆっくり動いてたらあっという間に日にちが変わってた。
あーあ…洗濯物しまって、お茶入れなきゃ…
