来年度の仕事の引き継ぎをした。
割と上の人が任されてた仕事だから、不安でいっぱい。
20時頃まで引き継ぎしてたけど、分かったような分からんような…。
とりあえず、引き継ぎ書もらって、規程読んで、分からないことがあれば聞く！
あと、仕事をいただけていることに感謝！
今ある出会いに感謝！！
周りの人を大切に！！！
よし、これで行こう！
引き継ぎを受けた上司と一緒に帰りました。
実はあまり得意な人じゃない。
でも、いい人なのは知ってる。仕事できる人。
ただ、敵に回すと怖いタイプ（笑）
ご飯誘ってくれたり、たくさん話しかけてくれたり、仕事教えてくれたり、助けてくれたり。
とにかくお世話を焼いてくれたかな。怖いけど（笑）
自分が違うと思ったり、気に入らないと、すごい目で見てくる。こわい…
明日でその上司は異動してしまうの。寂しいような、少しホッとしているような不思議な感じ。
どっちも私の本心なんだろうな。
なんだか、ブログ書いてるとメンタルの調子がいい気がする。
いや、メンタルがいいからブログがかけるのか…
彼氏が石川県の応援に行って5日目。
一人は寂しすぎるなぁ。
彼氏がいるから仕事頑張ろうってなるけど、いないと仕事と家の往復って感じ。
家でも誰とも話さないし…
今日は天気良かったから洗濯物干した！
えらい！私！
ボイトレの無料体験予約もして、
あとは美容院と、うさまる城の予約しなきゃ…！
楽しみが増える♫
人に会うと楽しくもあり、いろんなことを考えるので疲れるとも思う。
それでも、誰かと話したいと繋がりたいと思ってしまう。
私って寂しがり屋なんだね。
最近は意識していろんな人に思ったら連絡！
今までは、連絡しなきゃーまた後ででいいかーなんてやってるうちにだいぶ日が経ってたりする。
仕事もそう。
昨日、だいぶ前に連絡来てたNHK受信料のカード申請を3月になってからやってて、ギリギリ間に合うかななんて思ってたんですけど、間に合わなかった…。
あああああああ。
上司も呆れてたな。怒りはしなかったけど。
大人だ。
なので、目標が一つ増えました！
「求めよ、さらば与えられん」
「為せば成る、為さねば成らぬ、何事も、成らぬは人の為さぬなりけり」
「思ったら行動！」
あれ？これ全部、行動的な目標だ。
いや、思ったら行動って…似たようなこと書いてる。
まぁ、いっか！
前の職場の人に会ってきたよ。
今年度で退職しちゃう人が何人かいたから、
ご挨拶してきた。
なんだか、アットホームでみんな優しくて…
また戻りたくなっちゃったな。
でも、仕事しだすと忙しいからやめたいーーー
って絶対なる気がする（笑）
私が変わりすぎたせいか、誰かわからんかったって言われた。垢抜けたねって。
髪染めたし、二重整形したし、服もテイスト変わったからだろうな。
やったぜ！！！
変われたのは、なぁちゃんと彼氏のおかげよ。
今、彼氏が石川県の被災地に派遣されてる。
被災者の食事の配膳や話を聞いたりしてるんだって。
すごいよね、被災地にいるなんて。
誇るべき仕事。それを嫌と言わず、進んで行こうとするところ。
そこが好き。嫌々ではなく、やっつけ仕事ではなく、ただ行けと言われたからではなく…。
でも、1週間離れ離れ。ちょっと寂しい。
いつも一緒にいたから。もともと彼氏が住んでたから、彼氏がいないことなんてなかったからさ。
電話したくて、でも、辛気臭い、暗い感じにはしたくなかったからさ、電話持ってるうさまるスタンプを連打してやったのさ。
そしたら、怒ったスタンプ返ってきた（笑）
今はできないけど、昼休憩のときはできるって。
でも、昼休憩中はちょうど仕事なんだが…。
私12時から休みだけど、彼は13時かららしく。
まぁ、しょうがないさ。ラインをこまめに返してくれるとこ、写真を送ってくれて、今こんなことしてる、とか、日程こんな感じ、とか送ってきてくれる。安心させてくれてるのがわかる。
大好き。
こんな彼氏、もう他にはいないよ。
土曜日に高校の友達と会った。
終わってみるととても楽しかった。
ランチして話しながら駅行って駄弁って。
もう少し一緒にいたかったけど、みんな仕事とか家庭があるからね。
一つ思ったことがあった。
数年ぶりに私の声掛けで実現したランチ会。
楽しかったんだけど…。
怖かった。自分の話をすることが。自分がこれしたいと言うことが。ここに行きたいということが。
友達なのに。距離が縮まってないみたい。
断られるのが怖い。嫌われるのが怖い。
思えば、そもそも高校のときは、こうしたいああしたいって自分の意見あんまり言ってなかったな。
ついていくほうが楽だったから。
ついてって心の中で嫌だなと思いながらいってたときもあった。楽しくないけどそのほうが楽だから。裏切られるより、最初から距離をおいてたほうが傷つかない。相手よりも上にいたい、俯瞰していたい自分がいる。
それが癖になって、今でも拗らせてるんだ。
結局本当の友達なんていなかったのかもしれない。
でも、楽しかったんだ。勇気出して、これあーだねこーだね、ここ行きたい、これしたいって言ってみた。すごく怖かった。ドキドキだった。
でも、嫌な顔されなかったな。本心はわからんけど。
少しずつ、少しずつ、変われるかな。
なんだか分からなくなってきた。
別に今の関係に不満があるわけじゃない。
一緒にいてそれなりに楽しい。
他の人に取られたくないとも思う。
でも、甘いやり取りにお腹いっぱい感は否めない。
例えるなら、デザートを毎日食べ続けている感覚。胸焼けというか、甘いもののせいで多少の気持ち悪さがあるというか。
そんな感じ。
でも、別れたいわけじゃない。
この人がいいなと思う。
私の持病を気にかけてくれたり、体調悪いときはすごく心配してくれる。朝ごはんも作ってくれるし、お弁当は慣れなくても作ってくれる。
大好きなのよ。嘘じゃないの。
これは長くいすぎた弊害なのか。それとも必然か。
